無論是人際交往，還是公關(guān)交往，有求必應(yīng)是每個(gè)人都在追求的理想目標(biāo)。但是，由于主客觀條件的限制，我們事實(shí)上不可能有求必應(yīng)。實(shí)際上，拒絕別人的思想觀點(diǎn)、利益要求、行為表現(xiàn)的時(shí)候總是多于承諾、應(yīng)允的機(jī)會(huì)。沒有允諾或沒有拒絕的交往是同樣不可想象的。

　　拒絕，可能是因?yàn)槲覀兊臈l件有限，可能是我們要維護(hù)自己的利益，可能是我們不得不兼顧第三者的利益，也可能是對方的要求不合情理�？傊�，理由可能是很多的。但是，縱使我們的理由有千條萬條，由我們的拒絕所引起的對方的心理抗拒以及由此產(chǎn)生的消極情感后果往往是不可避免的。為了使這樣的消極后果能降低到最低限度，公關(guān)人員應(yīng)當(dāng)學(xué)習(xí)和掌握一些拒絕的禮儀技巧。

　　該說“不”時(shí)就說“不”

　　在社會(huì)交往中，經(jīng)常會(huì)遇到許多社會(huì)組織、群體或個(gè)人有求于你的時(shí)候，這些期求多數(shù)情況下又是不能全部滿足的。例如，朋友請你聚會(huì)，你卻不得不加班；上司讓你晚上加班，你卻必須照顧身邊無人照料的生病的孩子；鄰居托你出差時(shí)捎帶東西，你卻因日程太緊，沒有時(shí)間關(guān)照此類事情；外單位來你公司要求采購緊俏商品，而你公司確已無能為力；某公司代表的請求有違國家法規(guī)等。遇到這種情況，該怎么辦呢？一概承諾？不可能，也辦不到，如果都答應(yīng)下來，最后只能落得個(gè)“言而無信”的壞名聲。支支吾吾，不置可否？也不合適，對方會(huì)以為你不負(fù)責(zé)任，缺乏能力。

　　不予拒絕的理由可能很多，比如，擔(dān)心傷了對方的自尊心，怕傷了雙方的和氣，怕由此招來不測的后果等等，正是這樣一些理由，制約著我們常常不能果斷地、面對面地拒絕別人，甚至違心地給予肯定的答復(fù)。

　　客觀上不能滿足對方，或者很難滿足對方，而主觀上又當(dāng)面給予了肯定的承諾，其后果只能是這樣：要么自我譴責(zé)，產(chǎn)生自我抑制，后悔“早知今日，何必當(dāng)初。”；要么勉強(qiáng)應(yīng)付，使自己或組織受到損害；要么“言而無信”，可能引起對方反感，甚至憎惡。

　　心理學(xué)的研究成果表明，一個(gè)人的心理期望值越高，其實(shí)現(xiàn)值往往就越低，期望值與實(shí)現(xiàn)值常常是成反比的。有些 場合，我們也許以為承諾是為了禮貌，是出于保護(hù)對方的自 尊心不受傷害，是替公眾考慮�？墒�，從我們承諾的那一刻 起，對方的期望值就可能達(dá)到了飽和狀態(tài)。如果最后的現(xiàn)實(shí) 是我們的承諾根本不能兌現(xiàn)，對方的心理實(shí)現(xiàn)值就會(huì)從飽和 狀態(tài)一下跌至負(fù)值狀態(tài)，就有可能出現(xiàn)情感情緒反常，甚至失態(tài)。這個(gè)時(shí)候，因我們的“有禮‘，承諾所引起的失禮后果就可想而知了。

　　為了長遠(yuǎn)、有效、腳踏實(shí)地地發(fā)展公共關(guān)系與人際關(guān)系，使眾多的不得不采取的拒絕行為所引起的抗拒心理和消極情緒反映降低到最低程度，公關(guān)人員應(yīng)當(dāng)首先自覺地建立起一種隨時(shí)準(zhǔn)備說“不”的勇氣和自信心。

　　巧言誘導(dǎo)，委婉拒絕

　　拒絕，是一項(xiàng)高難度的專門技巧，公關(guān)人員應(yīng)當(dāng)認(rèn)真學(xué)習(xí)和探討；要善于根據(jù)不同情況運(yùn)用不同的拒絕藝術(shù)，才能收到演禮的效果。

　　雖然應(yīng)當(dāng)提倡在適時(shí)地表達(dá)“不”，但真正能愉快地接受“不”字的人恐怕是沒有的。相反，斷然的拒絕必將導(dǎo)致公眾的不滿；輕易地、直截了當(dāng)?shù)卣f“不”，只會(huì)讓人以為你是一個(gè)毫無誠意的人。著名心理學(xué)家杰·達(dá)拉多認(rèn)為，人的攻擊行為的產(chǎn)生，常常以欲求得不到滿足為前提。如果我們一遇到需要否定的場合，就連聲地說：“不，不，不！”不僅表現(xiàn)了我們的淺薄幼稚，而且很有可能破壞人際友誼，斷送組織與公眾之間的良好關(guān)系，毀壞組織的形象。

　　必須表達(dá)否定的時(shí)候，首先需要尊重對方，說話要適當(dāng)、得體，會(huì)使用一些敬語，以擴(kuò)大彼此的心理距離；我們都有這樣的體會(huì)，在親人、熟人面前，我們總是在言語上要隨便一些，表現(xiàn)得有話直說，直來直去。在我們面對陌生人時(shí)，我們總是彬彬有禮，說話很注重“分寸”，對方在這樣的情境下，很難一下給你提出什么要求，表達(dá)什么意愿。當(dāng)我們需要表達(dá)否定的時(shí)候，如果也多用敬語，在語言上表現(xiàn)出對對方格外尊重，對方也往往會(huì)隨之產(chǎn)生“可敬不可近”的感覺。這種用敬語擴(kuò)大距離的否定法適合在交往還不是太深的公眾面前使用。

　　采用誘引方法也是表達(dá)否定的極好手段。需要否定時(shí)，我們不妨在言語中安排一兩個(gè)邏輯前提，不直接說出邏輯結(jié)論，邏輯上必然產(chǎn)生的否定結(jié)論留給對方自己去得出，這樣的邏輯誘導(dǎo)否定法如果是在面對上級組織，身處領(lǐng)導(dǎo)地位的公眾時(shí)使用，效果往往比較理想。例如，戰(zhàn)國時(shí)，韓國大臣摻留，就曾經(jīng)有效地使用過這樣的方法。有一次，韓宣王就欲重用兩個(gè)部下一事征求摻留的意見，摻留明知重用二人不妥，但直言其“不”，效果肯定不好，一是可能冒犯韓王，二是韓王以為自己嫉妒賢能。于是摻留用下面這段話表達(dá)了自己的見解：魏王曾因重用這兩個(gè)人丟過國土，楚國也曾因重用他們而丟過國土，如果我們也重用這兩個(gè)人，將來他們會(huì)不會(huì)也把我國出賣給外國呢？摻留這種誘導(dǎo)式拒絕法的效果是顯而易見的。

　　道明原委，互相理解

　　一般說來，我們之所以拒絕對方，總是有一些不得不這樣做的原因，總是有我們所處的主觀或客觀都有的困難，對于這些困難，有求于我們的公眾未必知道或未必完全清楚。

　　因此我們不妨面對公眾直陳我們的難處，求得對方的理解和諒解。社會(huì)公眾的思想文化水平正在不斷提高，只要我們彼此能以誠相待，對方也一定能理解我們所處的難處和不得不拒絕的理由。這種拒絕方法在面對長期公眾或臨時(shí)公眾時(shí)都可以采用。

　　有時(shí)候，我們拒絕的理由很難直陳，或沒有時(shí)間講清楚，或擔(dān)心對方確實(shí)難以理解。面對這種情況，我們也不妨只用一些“哎呀，這咋辦呢？”“真?zhèn)�腦筋”之類的話就可以了。不必具體解釋理由，對方一般也不會(huì)再追問具體理由的；即使是問，也可繼續(xù)使用“哎呀，真是一言難盡，真沒辦法！”之類的話給予回答。

　　拒絕對方的時(shí)候，我們一方面要尋求對方的理解，另一方面，也應(yīng)主動(dòng)地理解對方，這樣才能達(dá)到“生意不成仁義在”的公關(guān)效果。例如，當(dāng)我們闡釋我們不得不拒絕的理由時(shí)，我們不妨客觀真誠地說明一下，我們的拒絕可能給對方帶來的利益。凡事往往都有兩個(gè)方面，壞事里面總是可能包含著好的一面，只要我們內(nèi)心是熱情坦誠的，這樣的拒絕方法不僅不會(huì)傷和氣，而且有可能促進(jìn)雙方的關(guān)系的發(fā)展，對方會(huì)把你看成是一個(gè)善解人意的人。

　　無論我們的拒絕方法多么禮貌，多么富于人情味，但是，拒絕終歸不能像承諾那樣引起對方的好感，總會(huì)有乘興而來，敗興而返的心理感受。為了緩釋對方因我們的拒絕而產(chǎn)生的瞬時(shí)不快情緒，也為了表明我們的誠意，我們不妨在準(zhǔn)備說“不”的時(shí)候，就主動(dòng)為對方考慮一下退路或補(bǔ)救措施，使對方的情感能夠轉(zhuǎn)移，不致一下跌進(jìn)失望的深谷。比如，當(dāng)對方來求我們?yōu)槠浣鉀Q困難，而我們又無能為力的時(shí)候，我們不妨采取一點(diǎn)“補(bǔ)償”性措施，向?qū)Ψ酵扑]一下目前有實(shí)力解決這類問題的我們的同行等。這樣，既可能使對方獲得心理補(bǔ)償，減少因遭拒絕而產(chǎn)生的不滿、失望，又表達(dá)了我們的誠意，使對方能真正理解我們。

　　美國口才與交際學(xué)大師卡內(nèi)基有一次不得不拒絕一個(gè)于情于理都不應(yīng)拒絕的演講邀請，他是這樣對邀請者說的：“哎呀，很遺憾，我實(shí)在是排不出時(shí)間來了，對啦，某某先生也講得很好，說不定是比我更適當(dāng)?shù)娜诉x呢。”

　　禮貌拒絕對方的方法還有很多很多，如讓步拒絕法，預(yù)言拒絕法，提問拒絕法等等……。

　　只要我們以理解、真誠維系和發(fā)展公眾關(guān)系為前提，認(rèn)真總結(jié)、升華不得不說“不”的方法，以我們自己的人格、以我們所在組織的風(fēng)格和美譽(yù)作保證，我們就一定能找到如何禮貌拒絕公眾的各種具體方法。